DEVELS LOVER - МОЙ ЛЮБИМЫЙ АФФТАР ФАНФИКОВ! (ОФФТОПОМ ВЫДЕЛЕНЫ МОИ КОММЕНТАРИИ)

[sum-of-memories]

Первую главу вы можете прочитать здесь: fuchs-aka-kira.diary.ru/p56243704.htm

А если выжили, то ознакомьтесь со второй главой: fuchs-aka-kira.diary.ru/p56245660.htm

После прочтения начала произведения, прошу приступить к третьей, "свеженькой", главе!

Название: Ядовитое Индиго
Автор: МНУУУУУ!!!!! DEVELS LOVER!! ^___^ (боже, как я за тобой соскучился!)
Категории: Aнгст/Романтика/Трагедия (верьте автору!!)
Персонажи: Л и Лайт
Рейтинг: NC- 18 (заметьте, новый рейтинг!)
Жанр: CЕКС!!! В ЭТОЙ ГЛАВЕ ЕСТЬ СЕКС!!!!!! (дождалииись!! Секс от Девелс Лавер!!)
Статус: ЗАКОНЧЕН! (а где же обещанный десяток глав? *обиженно*)
Глава: III
Название главы : ИНДИГО ХАМЕЛИОН (насяльника, засем ругаесся?)
Предупреждения: нериально неожиданная концовка все просто упадут ^___^! (я уже упал в предвкушении)Немного изменила сюжет – Лайт не отказался от воспоминаний. Так, что АU тоже присутствует.
От автора: I AM BACK BEBE!!! (WHAT'S A SHIT?) Наслаждайтесь мои любимые читатели!!!
@ @ @ @ @ @ @
Это было очередное пасмурное, но в тоже время позитивное утро. (а как же ураган?) И вдруг во сне прикрасная богиня в кроваво красном платье на которую сыпался черный снег сказала ему
- секрет томиться в крысе. (если кто-нибудь понял, о чем автор, объясните)
Лайт тут же подпрыгнув вскочил. (золотая фраза. В цитатник!) Все было гениально просто как велик или суши. (Опять поток разума) Крысиный яд который содержится в крысе запросто бы прищучил кофейного детектива. (Теперь Эль уже называется "кофейным детективом"!) Остовалось одна проблема - сделать крысу незаметной чтобы эта пограничная нарко собака нечего не заметила. (У Эля была собака, он ее любил...) Лайт решил просто подбросить этот плод смерти в походную чашку Л (походные чашки с крышками там нечего не видно что в чашке творится). (ну да, Л даже в офисе пьет с походных чашек (а такие есть?), и спит в палатке)
-Я убью тебе досмерти Л ведь я Егами Лайт- БОХ! (Егами Лайт и япона мать! Как же так можно?)
тут Лайт начал смеятся как злобный король из 3 части властелина колец (т.е. визжать ультра-звуком, как назгул) И даже добрые хоббиты его бы не остановили. (а это уже кроссовер!)
@ @ @ @ @
Это было очередное офисное утро в штабс квартире (штаб-с квартира-с) команды по поимке киры. Л сидел за компом и пил кофе якобс с райзким ароматом (с каким-каким ароматом?) Он отвернулся на минуту чтобы завязать шнурки но когда он повирнулся в его ноутбуке был торт (просто врыли его туда!)
-кто тут марает продукты? (замарали продукты ноутбуком, понимаешь ли!)
вся команда пожала плечами и отвернулась смотреть футбол. (вот как они ловят Киру) Л обиделся и пошел мыть нойтбук. (еще бы "найтбуком" назвали) В это время Лайт прокрался к ковейной (какой???) кружке Л и как проворный цирковой крот (вы видели цирковых кротов? Обязательно посмотрите, то еще, наверно, зрелище!) запихал туда крысу. Когда пришол Л он уже мирно лазил во всемирном нете. (крот или Лайт? Или, может, ноутбук? Или кружка?) Л взял кофе и отнес его на кухню.
-Черт черт черт черт вот чернобрысый ГАд T_T (очередное прозвище в коллекцию)
@ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @
Он лежал на старом диване покрытом мерзкой пушистой плесенью (Вы все еще пользуетесь пледами? Тогда мы несем пушистую плесень к вам!) - Когда то давно он мечтал стать танцором хип - хоп танца, тусоваться на вечеринках, но потом он растянул ягодицу играя в тенис (слабонервным людям просьба не представлять) и ходил в гипсе (не представляйте задницу в гипсе!) и с палкой (тоже в заднице??) как старый дед. Он больше не мог танцевать и ему пришлос стать детективом и теперь это может его убить. (Не становитесь детективом - от этого умирают) У Л была дипресия он не ел не спал и даже не двигался иногда только одним глазом смотрел на
цветущий куст боярышника. (Л был в анабиозе, а на месте компьютера вырос куст! оО) Он начал покрываться бородой и становился похожим на толстого. (Куст? ОМГ!) Даже родной Ватари перестал его узнавать. (Ватари этот куст выращивал с самого семечка!) Так он жили уже неделю. В квартире где они с Лайтом жили, устраивали шумные вечеринки уныниее и тоска, а печаль была вместо девушки. (Л целовался и совокуплялся с абстрактным понятием! Это надо уметь!) Лайту стало его жалко. (мне тоже *плачет*)
- Кончай валятся вставай на лыжы извращенный гном... (мозг, вернись!)
- Уди Лайт - кун ты мне мишаешь... ( )И Л дальше продолжал зыркатиь (что делать? о_О) своими орибитальными глазами. O_O (а глаза медленно вращались по орбите Земли)
Тут Л позвонил Ватари и сообщил, что кто то хочет врезать Боинг в Готический кастел в центре Токио. (я уже не могу это комментировать *умирает*) Л покрылся наилединейшим потом ( прям как лед в Сибирии) (какая поэтика!!) В микросекунду он наполнился оптимизмом и побежал к выходу. (избавляться от накопившегося оптимизма)
- Не тормози Лайт - кун, родине нужна наша помощ!
- ^__^ ОТЛИЧНО!
И Лайт побежал за ним как утконос который тащит за собой свой могучий хвост. (простите, а что же такое тащил за собой Лайт? )
@ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @ @
Когда они добижали до кастела, он уже был окружон гандальерами ( милиция токио) ("милиция токио" - это синоним "гандольеров", а передвигались они на гондолах!) и вились (вились и кружились) переговоры с бандитами в самолете (который вился и кружился над готическим костелом), только потом выяснилось, что он был один! И он был похож на Матсуду!!!!!!! (Самолет, гАндольер или костел???)
- Вы не понимаете древнее предсказание пишет, что в этом кастеле будет битва которая решит судьбу планеты!!!!!!!!! Это место надо разрушить!!!!!!!!!
- Вылезай из самолета мы дыдим (а потом догонем, и еще раз дыдим) тебе миллион баксов, только не взрывай готический костел!!! Кричал в рацию папа Лайта
- O_O ого! СОГЛАСЕН! (вот продажная шкура!)
Он определенно был не дурак! Матсуда, здался и получил миллион доларов, за то, что него не возрвал! Теперь он мог больше никогда не работать! (после того, как его отделали гандольеры, он уже и не мог работать) А предсказание могло оказаться шуткой Юлия Цезаря. Ведь древние документы писали, что он был шутником! (ох и плутоват, шельма!)
Все разъехались! Лайт с Л зашли в готический кастел.
- Лайт кун я в дипрессии давай займемся любовью! (я упал с кресла)
- ФУУУУ Я ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ДЕВУШЕК! -___- Темболее ты не красивый! (утопленник и горбун))
- Тогда ты Кира! (только Кира мог признать Эльку некрасивым, да? Офигенная логика)
- -__- Нет, я не он...
Лайт на вский пожарный для самозащиты достал кусок тетради который он спрятал в своих сусеках. (где-где спрятал? *что-то я пропустил на уроке анатомии*)
- Лайт - кун ты мне очень нравишься... (задабривает )
Тут Лайт посмотрел на Л, что бы запомнить его лицо и вписать имя, и увидел, что его возбужденый ствол начал свое медленное восхождение, как бронзовый памятник,как альпинист,как солнце над японией. (я промолчу ) Лайт весь посидел от ужаса. (так посинел или поседел?) Ветерок бродивший по костелу унес у него кусок тетради и теперь он был беззащитен перед светящимеся как мояк глазами Л. (а у Эльки был фонарь под глазом, бугага!) И все смотрел кривым ликом на недавно воставшего молодца в его джинсах. (почему-то вспомнились "трое из ларца, одинаковых с лица")
- AAAA X_X Прямо в доме бога. Охальник. (ХТО??)
- Я атеист, давай побыстрее займемся актом размноженияю С распахнутыми оруками (новая часть тела) сообщил Л
Лайт начал медленно падать в обмороккак камень. И тут Л его подхватил как хрупкую принцессу и понес к Готическому алтарю в центре готического костела. (и принес он его в готическую жертву готическому богу) Он положил на него Лайта и скинул с него свечи. (откуда на Лайте были свечи?) Посмотрев на разноцветное окно, он залез на лайта и вывернул ему на лицо бокал вина, так как крещеную воду проливать нельзя ( а в костеле была только крещеная). (а вот что-то "вывернуть" на лицо надо было обязательно?) Лайт очнулся и Л чмконул его в щечку. ЛОайт (это из разряда "Лолайт"?) чутли не вмуровался в готичный стол. Потом Л впился ему в губы как самая злобная пиявка. Лайту это понравилось и они превратились в 2 пияков которых даже клубный, фейсконтрольный амбал не смог бы растощить. (вот это эвфемизм!) Радужный мрачный, (афтор, определись уже!) свет сливался в поцелуе вместе с ними. Л начал стягивать с себя рубашку но потом он вней запутался и он ее как одечавший Тарзан содрал с себя. (а Читы там рядом не было?) Вечно геометрические волосы лайта (ёпт, у меня геометрические волосы!)растряпались во время костра страсти который разжигал Л как вожатый комсомолец. (честно, я уже не могу) Чесно, ради всеобщего блага. Волосы Л были такими же хаотичными и похожими на гнездо ежа. (ежы вьют гнезда, дети мои!)
!~FLASH BACK~! (что это было? )
Его волосы часто мешали ему кадрить на дискотеках девушек. Поэтому он в конце концов начал кадрить парней, потому, что только они понимали его. (*ухахатывается*) Девушки увлекались всякими непонятными ему вещами, как прически, шоппинг,одежда, вышивание. Только с мускулистыми красавцамион чуствовал себя полноценным детективом.
!~ END FLASH BACK~! (и вот снова!)
Лайт был не мускулист, но в отличии от остольных у него был мозг, это и возбуждало Л. (Райто-кун, ваш мозг меня так сильно возбуждает!)Л был нимфоинтелектуаломаном ( типо нимфоман только вместо секса ему интелект нравится). (мозги еб*т, короче)
- Вот знаешь вонючий ежик, если нас ктонить увидит я же тебя заглочу как свои диэтические суши. (это угроза!)
- Не будь таким занудой Лайт-кун я подарю тебе ночь горячей детективной любви! O_O
- Ты такой пративный -_- что мне просто хочется чтобы тебя поглотила квантовая отрицательная черная материя (в метафизическом смысле?)
- Лайт - кун это меня возбуждает еще больше, снимай штаны!!!!!!!!!!!! (так и хочется добавить "я тебе щас задницу надеру")
- Меня предки убьют за то, что я тобой секасом занимался, а папа так вобще интренет отключит. (ёпт! Мама, папа, сегодня я занимался секасом с детективом Эль. Пожалуйста, не отключайте мне "интренет")
- нечего страшного сможешь копаться у меня. (где именно, мистер скважина?) С чутким взглядом как у деревяной совы на древнеиндейском тотеме сказал биллионер детектив. ( )
- ну лан давай займемся SEXOМ -______- Муравей Муравьев. (нет слов)
- Ах Лайт - кун если бы я мог я бы на тебе жинился и ты бы мне делал бутерброды... (и стирал носки...)
- x_x Чоу?
-О_О лан поехали на тролейбусе сэкса и страсти. (новый вид общественного транспорта) С Этими словами л содрал их одежды и начал свое мужское движение как поровоз по тунелю, как ручка в наконечник, как штепсель в розетку. (браво, автор, браво! *бьется в экстазе*) А лайт был как хрупкая эльфийка под орком (как гном под троллем, как хоббит под назгулом) лежал и наслаждался с вопросом (наслаждайтесь с вопросом!) и наибордовейшим от смущения цветом лица. Их крутил торнадо страсти, и сыпал на них тяжелый град удовольствий. А патом началась химическая реакция. (...и грянул гром)
Начали сгущаться адроны в вакуме и произошол большой взрыв образовав новую вселенную. (мое мировоззрение пошатнулось)
- ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ, прости меня!!!!!!!!!!!! Я Кира!!! Я хотел тебя отравить! Это я савал твои торты тебе вкомпьютер что бы твои файлы все стерлись. Это все Я T___T Прости меня! Я больше не буду так делать. (вот что с людьми оргазм творит!)
- Я знал это с самого начала Лайт - кун
- O_O
- Я знал что ты так умен, что ты найдешь способ меня убить.
-O______O
- Помнишь тот кофе с крысой? Я его тогда всетаки выпил!
-O_______________________O
- Я ввостал из гроба лайт кун! (зооомби!!) И занялся с тобой секасом! И заразил желтой бразильской лихорадкой ты умрешь через пару минут !
- O____________________________________________O
- O_O
- X_X (кто не понял - это умер Егами Лайт)
Гдето в далике Бог смерти кушал яблоки смотря на восточный закат. (восточный закат - это в новой вселенной. Где-то там, "в далике")
FIN