Люблю, когда деффачки составляют всякие милые псто с претензиями на что-нибудь гениальное, часто в области психологии. Вспоминая сетования
Berlifitzing, я не удержался.
Итак, утащено у оценившей это по достоинству
.angst, которая нашла это
где-то там. Комментарии добавил свои, не удержался, вы же знаете, как я это люблю.
"Когда девушка живет одна".1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
Это не девушка, это ленивец на ветке. Подушка под животом - страшно представить. "Вас" - это кого? Мозгов?2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
Просыпается и идет смотреть. И болеть за Феттеля и Шуми.3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым.
Как это? Она что, засрет квартиру по самое немогу, но ни выкинет ни одной вещи? И продукты, видимо, сжирает с упаковкой.4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
Кот, да по столам? Значит ли это, что типичная девушка не в состоянии воспитать домашнее животное?читать дальше5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. Здесь есть доля правды. Только засуньте эти странные семена себе в задницу.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. А слабо вытурить из комнаты посторонних? Старые треники... один я вижу здесь скрытую рекламу Зашкваред?
7. Она может слушать Love Radio. Я всегда слушаю Лав Радио! Всегда! И при всех! И еще подпеваю! О да, Биланчик, родненький, взвигни так еще раз, аааа!
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. Значит ли это, что типичная девуша настолько тупа, что не в состоянии скрыть следы своего пребывания на какиx бы то ни было сайтах? Грустно.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их... болгарки. "эти, как их" вызвал у меня кровывай фейспалм. И вообще, дорогие ТП, если вы не в состоянии запомнить слово "болгарка", то вам, наверное, и названия стран трудно выучить... эта, как её, Раися.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров. Самки русских, окститесь!
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. Дерьмом обмазались, и пошли спать. Всегда так делаю, когда никого дома нет. Еще и похрюкиваю от удовольствия, и всю ночь уснуть не могу - не нанюхаюсь.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. "Пила" прям какая-то. Чужие ногти, валяющиеся на полу... Впился прям до крови, что ли? Конечно, так еще и СПИД подцепить можно... бросая ногти на пол.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год. Каталог за 2000 год безбожно устарел. И вообще, как же можно прожить без романов Даниэллы Стил? Я читаю Стил! Да! Каждый раз, когда выпадает свободная минутка, пусть и в туалете! И журнальчики... О, лучшее, что можно придумать!
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама… Ей не звонит моя мама? Мы говорим о лесбиянках, что ли?
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. Так её заводят бомжи... Эвона как.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. Где вы видели умных, симпатичных и застенчивых бывших одноклассников? Мы снова о ТП, которые не только не могут выучить элементарный запас лексики из родного языка, так еще и вечно гробят технику.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. Знаете, когда кто-то замеряет время моих сборов, я, конечно же, СПЕЦИАЛЬНО опаздываю. А стоит только секундомер убрать, и я пунктуален, как немец. Конечно. В этом всё дело. В секундомере. И вредном характере. Угу.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. "Принося домой подобранного на улице мужчину, она волнуется о том, сколько он простоит, а не о том, как объяснить, откуда он вообще взялся".
19. Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. My brain! My brain!!1
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете. При слове "ужин" я лично думаю о еде.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. Конечно, живешь сама, храпишь, сколько вздумается, никто тебя под бок не пихает - "Дорогая, перевернись на бок, а то спать невозможно". А если серьезно, то КАЖДЫЙ мужчина храпит. КАЖ-ДЫЙ! Вы разве не знали? А девушка ведь спит так чутко, что её может разбудить дуновение ветерка.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. Так значит, как сама живешь, так и руки не из попы? Bitch.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. Ахххаха, привет, питекантропы!
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 80 долларовое мыло? Не, не слышал. Даже натуральное мыло от Fragonard стоит 4,5 евро.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. Фу, свинья! А ну быстро разгребла свой срачь и наполнила им то "маленькое мусорное ведерко". И чтоб вынесла это всё потом!
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. Все мои подружки удивительно непропорциональны, поэтому ходят, бедолаги, лишь на костылях или ездят на инвалидных колясках.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. В любом месте квартиры? То есть, для этого не нужна ни вода, ни _хорошее_ освещение, каковое обычно должно быть в ванной... Я фигею, сколько откровений за один день.
28. Ходит голой без всякой задней мысли. А когда одевается, то задние мысли у неё как раз-таки появляются. Зато в голове - ветер свищет.